有一种默契,就是你不找我,我也不找你.

终于,我还是遵守了对自己的承诺,没有给你发任何信息,一个都没有.
除了你问我的,我答.

看来啊...我高估了自己在你心中的位置.原来 ,你曾经说过我在你心中有一定的位置,是当下随口哄我的呵,说完就失效了.

能和你相处的日子也不多了,我只求,好聚好散.
最后决定,
有些话,就不说了,大家也不用谈了.
如果那个时机来到,再说吧,反正看来你也没在乎过.

不知道,离开以后的你会是怎样,你离开以后的我们会是怎样,这是我最近都会想的事.

我想,我还是会想念你的.
偶尔偶尔的想念,就当为我们之前的相处留一点证明.

Turn on your favorite song
Turn off what I did wrong
聽見了誰的傷 在窗戶旁
安靜的想 是什麼力量

你 有沒有愛過我
有沒有想過我
有沒有 有沒有 也會有一點心動的時候
但是說不出口
有沒有 後悔 還是只有我

Turn on the radio
Don't wanna care anymore
也許沒有承諾 比較輕鬆

http://www.youtube.com/watch?v=srVOJd3G7Zo

星期一的早上.

你一如往常给我可爱的笑脸和我道早安,我就只能..勉嘴一笑.

是的  我再也不能 对着你 发自内心的笑.

你不知道 两年前我痛苦地帮自己解放 结果今天因为你 我再一次 怀疑自己

就连之前不想再想起的 都一拼 从被我遗弃的角落 回来我的记忆体.

我能说什么?我只能告诉自己

我不恨你,我只恨我自己.

好朋友的祝福

有一种感觉 很象失恋 可是我知道不是。

要来的  终究会来。

你虽然什么都没说  可是那个细腻的变化  从你的身上 我还是感觉得到。

是的 我知道

我们什么都不是 有的是你曾经过多的关心  和言语之间的暧昧 没有其他了。

每一次 我都提醒自己 不要把一切看得太认真 不然最后哭的会是自己一个人

那一道线  我努力设的感情防范线 努力在感情上变得聪明一点  结果被你用几个月就把我变成一个笨蛋。

我会记得 曾经有个人

在看到天黑了 忙着信息我叫我快回家 

偶尔偶尔  说着想念我 

在看到我半醉了  很温柔地让我靠着肩膀   很温柔的刷着我的头发

知道了我和某人一起上班  告诉我要吃醋了

知道我胃痛了 飞摩多上山帮我买药  知道我很糊涂  趁我不留意时 把药塞进我的包包里

看准时间  4个小时后半夜打电话叫身边的人摇醒我   吃药了 接着的一整天  都在提醒我吃药

看到我喝冷的  鸟我一顿 然后就换热饮 说为我好

偶尔偶尔 还会拼命信息我  记得我说过的话

偶尔偶尔 还会在意我去那里了  和谁在一起了

聪明的你 还会知道我在闹脾气了  知道是时候要给我一些安慰 和让我知道你的在意

那一杯   星巴克咖啡  我不会忘记 喝着的时候我的心是暖暖的

早上  看见我没吃早餐  会吼我  然后为我找些吃的

早上  看见我在喝咖啡  都会关心我吃了吗  然后唠叨

偶尔偶尔早上 或晚上  还会有你的唠叨 

我从来没有告诉你  

你不知道 那些看起来平常不过却那些让我很窝心的唠叨 让我记得很久很久 

就是这样

在你的面前  我就象个小孩  让你变大人

我任性的让自己变成小孩   去享受你的唠叨

我任性  去感受你对我的好 你给的温暖

我不知道  我到底在你的心里 有着什么位置

在我终于知道 你同时间对待某一个人 比我更好的时候 我 难过

我开始乱  我不知道你到底在玩什么游戏 

在你挽着我的时候 一边给信息另一个她  那个时候的你是在想着什么

我不是不知道  我不会是你心里的那个 可是我还是想不顾一切

我任由自己放纵  去接受你的手拥抱我腰的温度

我任由自己放纵  任由你抱着我的手臂  互相紧靠 彼此感受对方

我任由自己放纵  任由你的手指一直划着我  互相在玩着抓痒的游戏

我任由我自己放纵  要的 也只不过希望无论以后怎样  你还会记得曾经的我们

曾经的那个我们 那么要好 虽然我们什么都不是

是要结束了吗 那个曾经要好的我们？

-- 你们相爱 我和悲伤共生共存  而爱从不由人 对错不会永恒
    好想鼓起勇气 陪你聊聊美满的人生  你的快乐 我凭什么感觉残忍
    眼眶就算苦涩 心也该放下了  好朋友我祝福你们--

一次一次又一次 ，我只能默默接受，然后，离开。

 

为何又是这样错?

眼泪,拼命流.

为何又是这样错?我拼命问我自己.

是我的宿命吗?还是我从来都不懂感情?

我的错

错在  我一直都不懂得坚持  我让你冲破我的防范线 

错在  经过几次的经验之后 我还没有学乖  我还是想冒险

错在  我还是想不顾一切  去爱一次

结果  事实证明 我错了 错得很彻底

我不应该相信你  我不应该相信爱情  

我不恨你 我只恨我自己.

害怕

看到照片，心猛地揪了一下。
又是那个她，你和她见面了。

我以为我不会在乎了。我努力的离开，结果还是在原地徘徊。
那个界线，进与退的中间，我还没拿乖，你却看似把我看透，完美地操控着我的情绪 。

你总会离开，我知道。可是，你不知道，

我害怕，真的很害怕。
我害怕，事情会重演。
那个人，远远的看着
变成让我惶恐的陌生人。

我的心  变胆小了些。
能，怎么办？

**關於愛情，
最可怕並不是在於變心，
而是明知道自己是在做錯的事，
但卻依然繼續做。**

我，明知故犯。

两个字，犯贱。