你的愛情 我在對面看

我不是不想過笑著祝福你這個人很好自制能力不好的小鮮肉    只是笑不起。

看著你的純真孩子氣說起她眯眯笑的樣子，我歎氣。

愛情果然是很個無敵可怕的東西，我心裏在想。

你拼命開心珍惜，她卻說了把你當一個玩具。

誰都知道她多麼現實可怕，在你眼裏卻看成了直率可愛。
誰都知道她多麼玩世不恭開放隨便，你仍然可以執迷不捂堅持她不是。

哪怕，我們知道的是事實。哪怕我們比你清楚，你仍然選擇相信。

哪怕，你認識她只有短短30天。

很多時候，愛情的存在可以諷刺友情。
朋友認識多少年，說的話還敵不過那該死的三十天。

隨便你了。
走吧，去找死吧，
去享受這該死的愛情吧。
走吧，去送死吧，
去享受她即將給的痛苦折磨吧。

這樣盲目亂來的愛情 ， 我多想祝福。但最後開口卻只說了五個字：

你開心就好。



#你的愛情，我們在對面看

想一个人，是幸福的

有時候，你很想念一個人，但你不會打電話給他。打電話給他，不知道說什麼好，還是不打比較好。 　　

想念一個人，不一定要聽到他的聲音。聽到了他的聲音，也許就是另一回事。想像中的一切，往往比現實稍微美好一點。想念中的那個人，也比現實稍微溫暖一點。思念好像是很遙遠的一回事，有時卻偏偏比現實親近一點。 　　

一個女人因為一個男人的離開而自尋短見，只有一個原因，就是除了他以外，她一無所有。擁有得愈多的人，愈捨不得死。一無所有的人，才會覺得活著沒意思。 　　

他不愛你，再過一萬年之後也不愛你，你為什麼還要為他痴迷，為他流淚？醒醒吧。 　　

有些事情是不可以勉強的。戀愛是雙程路，單戀也該有一條底線，到了底線，就是退出的時候。 　　

這條路行不通，你該想想另一條路，而不是在路口徘徊。此處不留人，自有留人處。 　　

如果你開心和悲傷的時候，首先想到的，都是同一個人，那就最完美。如果開心的時候和悲傷的時候，首先想到的，不是同一個人，我勸你應該選擇你想和他共度悲傷時刻的那一個。

人生本來是苦多於樂，你的開心，有太多人可以和你分享，不一定要是情人，如果日子過得快樂，自己一人也很好。悲傷，卻不是很多人可以和你分擔，你願意把悲傷告訴他，他才是你最想親近和珍惜的人。

愛情裡的所謂期限，都是用來延遲的。我很想不等你了，我卻捨不得走。我知道我會老，我卻捨不得放手。為什麼要有期限？因為我擔心我做不到。 　　

愛情有生、老、病、死。愛情老了，生病了，治不好愛情就會死。愛情要死，是時限到了。

我們何必要戀戀不肯放手？萬物有時序，你不可能一無所知，你只是希望把大限再延遲一點。花開花落，萬物有時，你為什麼不肯接受這是自然的定律？ 　　

離開之後，我想你不要忘記一件事：不要忘記想念我。想念我的時候，不要忘記我也在想念你。 　　

就是喜歡這樣，即使想你想到哭，我也不會去找你，我只是靜靜地想你。

30岁女人要的爱

我30岁了，单身，关于爱情，我们就开门见山地说吧。

我大概知道男人在玩什么把戏，从你的眼神你的谈吐你会有的反应，我大概知道，也许不是百分百准确，但你我心知肚明剧情走向，可以看透，但我不会说透，你想浪费时间请找20岁女孩，一个30岁女人，倾向花时间经营感情，而不是游戏人间。

没意外的话大学毕业到现在出社会也八年了，多少看过一些有才华，有能耐，有魅力的大人物，我崇拜他们，但仅止于欣赏，那是一种距离产生的美感，那不是生活，所以你不用担心犯错或刻意讨好来制造这种美感，你是什么样的人就是什么样的人，我们谈的是情感，我喜欢你包含你的好与不好，包含崇拜。

因为单身，重心习惯放在工作上，这点请你暂时体谅，我会慢慢调适，一个人久了难免忘记怎么谈恋爱，不过很快，爱人与被爱是天性，天性也等于习性，我们会有一场很有趣的爱情的。

我会欣赏你所有兴趣，也尊重你的选择，并不是我应该，而是我想要，我想要这么支持我喜欢的男人所热衷的事，搞不好有一天我会爱上你的兴趣，或者比你更爱，到时候请不要吃醋。如果你也着迷于我的兴趣我会很高兴，有共同兴趣就有更多话聊，更有情调。成为彼此灵魂伴侣多美好啊！

你不用天天接送我上下班，我有健全的行为能力，也很享受上下班移动时的小惬意；你不用悉心安排太多高级大餐，坦白说，比起做作尴尬的用餐气氛，我更爱轻松自在的夜市小吃，不过特殊节庆浪漫一下还是必要，就看你的创意了。

你不用三餐嘘寒问暖，但请让我知道你的关心和在意，请大方表现你的爱，不要害羞，不必保留。生病时陪我看医生，大手要紧紧握住我的手，人一旦安心病就好一半了，当时可能没力气表示感动，但事后一定用力答谢（眨眼）。有没有放心上我知道，这是30岁女人都有的超能力。

我会和你的朋友相处愉快，也会花时间和你的家人培养感情，没为什么，因为在我们认识之前，他们是你很重要的人。

遇上你之前我过得很不错，请不要要求我改变什么，如果需要改变，也是变得更好，而我们相爱的意义，很简单，就是让对方成为更好更快乐的人，成为自己心中竖起大拇指的人。

我们或许会吵架，但更正确地说，可解释为高分贝沟通，吵架无法解决问题，把话说清楚可以，只是如果音量小一点会更好，你的男子气概应该强悍到可以包容我的小小任性吧！？ 

大部份时间我是温柔的，会撒娇的，甚至某些时候很依赖你的意见，你只要微笑接受或摸摸我的头就可以了。可是不要误会我没原则，猩猩不发威当我派大星就真的误会了。

都到这个年纪了，要找的是价值观和品味相近的人，可以互相陪伴的人，我们对未来应该有共同蓝图，朝着共同目标前进，如果你的心不定，你不甘寂寞，你想当情圣，你的未来没有我请早点表态，不用担心伤害到我，因为或许受伤的是你。男人可以没有腹肌，但一定要有肩膀啊。

最后，诚实为上策，不给糖就捣蛋，不诚实就滚蛋。
你的付出不会白白浪费.
如果有那么一天,祝我们恋爱愉快！

2字头的last birthday

久违了的生日，又在时光飞逝中悄悄过了。

今年对我而言，算是被满满的祝福和庆祝包围。
虽然没有肆大的庆祝，可是心意和陪伴，足以让我回味。

蛋糕，鲜花，啤酒 和美食都有了，还有可爱的家人和小瓜唱得生日快乐歌。我，感恩了。

差的那个特别的人，可有可无了。因为这样的我，也可以很好:)

嗨，明年30 的自己:
你好，请给自己多快乐一点 ，要加油了 :)

不应该勇敢

谁关掉了爱情的开关 故事剩下一个人对白

这戏少了另一半 一半的爱 还有什么好看
你带走了我的幸福感 笑容离我远远的试探
忍住眼泪却忍不住 我疯狂的想念

孤单的人总是不怕一个人的孤单
却怕在人群中狂欢结束后的不安
人越是逃避 反而越是放不下这情感

你的习惯从今后让别的人去习惯
你的每个明天我想再也与我无关
不是我的我不霸占
不应该勇敢 不顾身去爱
一切来太快 痛着醒过来
受伤才明白 幸福另一面就是 随时要准备离开
不应该勇敢 急着想逃开
身旁黏着甩不开的悲哀
你不知道我还在等待

一个人的安全感

有一种莫名的失落,在心中慢慢的...放大蔓延.

不是嫉妒,只是突然发现,当一切开始改变,我却又回到原点.

那个渺小的我,那个什么时候也是一个人的我.那个对别人而言不重要,可有可无的自己.

从来都不喜欢这样没有的自信的自己,可是从来我没有得到那种安全感,那种让自己有被需要有被在乎有信心无论什么时候都不会被嫌弃被丢下的那种-- 安全感.

我假装无所谓,告诉我自己,我那么的坚强,我可以接受一切的改变.可是,当我被遗忘在角落的时候,我才发现,我输不起,我会害怕,我会难过.

我的感觉和我剩下的尊严,只教会我什么时候该离开,没有再多的挽留.

趁早离开,也许是善待自己的一个方式.

告诉自己,那些放出去的友情和感情 ,是时候把一切都回收.曾经放任的依赖,我是时候给扔掉,重新再学习如何和自己相处.

就是只样,我剩下的拥有的,就只有专属自己一个人的安全感.

一个人或许会很寂寞 ,可是却很安全.

一场放下.分手旅行，讓自己更清醒

分手旅行，讓自己更清醒

愛情，就像一場旅行。
每談一次戀愛，就會感受不同的旅行所帶來的戀愛風景。
在旅行途中不可能永遠都有伴，
偶有的空窗其實是接替你展開下一段旅程的過渡期。

常常聽朋友談心事，我喜歡當一個聆聽者，
聽著聽著，彷彿我對人性與感情就更多深入瞭解一些。
後來，我再與不同的朋友談天時，
他們如果遇到了以往我曾聽過的類似情形，
那些經驗便是可以分享給新的朋友的成長養份。

關於愛情，我們仰賴它呼吸生活；
關於分手，我們需要它提醒自己人生還有更多可能；

追尋一段真正的感情並無捷徑，
只有披荊斬棘、或者在一次又一次的迷途裡迂迴前進，
才能確定腳下的愛情旅程是踏實而堅定。


我曾聽說過這個故事，女主角是我大學學妹，
她的故事正是大部分女孩的縮影，
關於辦公室戀情、關於分手的兩三事：

女孩剛出社會，進入公司的第一天就遇上了笑容誠懇的他，
兩人一見如故，初到陌生環境的女生，
遇上對自己親切又體貼的異性總是會比較容易打開心房，
如同一般的辦公室戀情，過沒多久，兩人開始交往了。

辦公室戀情有好有壞，優點是兩人方便碰面，
從早到晚膩在一起對剛陷入熱戀的人來說，非常剛好；
但也容易招來周遭的異樣眼光，
尤其是直屬主管的關切壓力，
兩人為了保住工作、避免影響到考績與同事觀點，
在彼此的討論之下，戀情於是轉為低調。

但隨著工作壓力越來越重，兩人昔日的甜蜜逐漸消逝，
女孩已經不是當初剛來報到的菜鳥了，
她不再依附著男孩，熟悉公司大環境後，
她的能力越來越好，深受主管賞識。

對於男人而言，尤其是工作年資較久的男人，
這是何等的挫敗，不論是以情人或是同事身分，
這都足以讓人意志消沉。
於是爭吵日漸增多，兩人在一次的大吵架後說了分手，
從此形同陌生人，彼此碰面也裝作不認識。

但兩人的部門就在同一個辦公區域，
她每天仍是會遇見他，重感情的人是很難看開的，
再撐了兩個月後，她為了逃避現在的情況請了假，
獨自出國療傷。沿路她體會到一個人的寂寞，
也學會一個人獨處時應該如何排解情緒。

她比從前更瞭解自己，另一個肩膀或許能給她依靠，
但只有自己的肩膀能挑起所有的喜樂憂傷。

分手後如果能不見到對方會比較容易忘記，
最怕是同事或同學，這種身份要天天見面，
只會讓療傷期拉長。
如果不能自我排解難受的情緒，很多人會選擇走回頭路，
挽留對方或是只能選擇放棄工作。

雖然失戀會痛苦，但在這段路上，你會學習到如何收與放，
收回自己的愛情，放開以前的自己。

透過失戀，
你才會更清楚自己想要的是什麼，為什麼失敗？
什麼方式不對？千萬不要因為一次分手，
就貶低自己，
『你沒有錯，對方也沒有錯，只是我們愛錯了』，
愛到一個不珍惜你的人，這樣的關係，好比苟延殘喘，
與其這樣互相折磨，不如爽快分手還給彼此自由，
也給自己重生的機會。

分手其實是人生中的一小部份，
如果你與對方緣份已盡，不如放開手，
享受這一段獨身生活。

一直很喜歡麥金西的一番話──
「時間是世界上一切成就的土壤。
時間給空想者痛苦，給創造者幸福」。

度過了一段段分手難熬的日子，
在空想中我們體會到痛苦，於是應該懂得自己創造幸福，
當你學會了如何享受孤單，你就會懂得幸福。
千萬別浪費了這段時間，做好準備，
準備接受下一個有緣人，
讓我們更成熟面對愛情的各種樣貌吧！

學習放下不是件容易的事，
尤其你可能會說，
這段戀情歷經各種艱難考驗、或者交往多年，
怎能輕易說放就放？

如果還執著於慣性的交往而不自知對未來關係的傷害，
建議你，就放下一切，暫時離開熟悉的人事物，
去個沒人認識你的環境，重新認識你自己，
只准自己旅行，
或許就能真實面對心底最深處的聲音。

本文摘錄自:分手，沒有想像中的痛

我一直很努力很努力，我一直以为有我大大的笑声和笑容来掩饰，会让自己感觉真的开心一点，也成功欺骗所有人。

一直到，你说了一句：你还好吗？

一瞬间，才发现，原来自己没有很成功，我的演技很烂。

你问，我有什么可以对你分享的吗？我一怔。我问，我就看起来那么不ok 吗？你笑而不语， 丢我老话一句：不知道。

然后你说，你能感觉得到。原来我再多的笑声，你也知道我是，不开心的。

我笑了，然后沉默。不是我不愿意对你说些什么，只是，我不知道从何说起。

你说，那一天我想说，你会在的，你会是一个很好的聆听者。无论什么时候，只要我给你一个电话，你会立刻飞到我身边，听我诉说。

你又说，希望我一时的沉默只是一时的，你希望我是好好的。
然后，你继续你的唠叨，我继续的听着，心里有着感动。

尽管只是那寥寥几语的关心，我已心存感激。

谢谢你对我如此体贴和用心关心，虽然我们什么都不是，可是你让我感觉至少还有一个你还在很认真对待我的感受，对我呵护备至。

如此让人感觉温暖的你，绝对值得得到一个好女生。我真心祝福你，也祝福自己。

我会好好的，温暖牌小男孩。

对自己说过的好好放下，却发现那个勇敢的自己不见了。

在你想都没想把我的手拉下来 ，再把我推给他人 ，那个时刻那个感觉，我永远不会忘。

你连那一点点的时间和敷衍都不愿给我，我还要装做无所谓 ，继续欺骗自己，把戏给精彩的演下去。

明知道不应该，可是心里还是对你还是很在乎。

我，能怎么办呢？

除了自己一个人黯然神伤，我还能怎么办呢？

为什么，爱总是带着一点伤？

當你離開的時候

我只能低著頭發呆　讓回憶滲透腦袋　漸漸變空白
我把他當作個意外　但內心還想不開　以為我明白
其實你都還在

然而　到後來我什麼都沒有　當你離開的時候

dear Jane

Dear Jane,

不要想那个人了

不要找那个人了

就让大家做普通不过的酒肉朋友好了

就这样，就让彼此，

没有分享

没有交集

你有你的新生活  我继续我那心如止水的生活

没有患得患失  没有难过 没有期待 

偶尔朋友相伴  偶尔耍忧郁  偶尔狂笑 偶尔眼泪狂掉 

给明年30岁的自己：

要加油，给自己多点尊严，要更爱自己 。

 

我还是被思念打败了。

我很清楚，我想你了。而你，应该没想我吧。

有些感觉变质了，就是不同了，任凭我怎样努力，还是能感觉到你回复中的客套和冷淡 ，虽然在人前你对我依旧体贴。

人，总是贪心的，面对感情或友情，也难免会有点自私。我只希望，我能在你心中留有一点点位置，那么一点让你能在乎也好。

没了分享，没了沟通，我们停止了解，而我再也跟不上你的脚步。

有时候，傻的我在为过去很好的我们哀悼时，竟然跑去责怪自己，恨自己为什么要知道那么多让自己难过，为什么要跑去看一个人的文字，然后让自己震撼难过掉眼泪。

是啊，我也恨我自己为什么把一切摊开，结果换来这样的下场。可是，要我继续伪装，要我继续放任自己给你100% 的信任，我办不到。我还在想如果，想那如果当初我的沉默能换来当初的美好，懦弱的我宁愿继续逃避，继续把游戏玩下去。

TT,
如果，我说对你不信任对你来说会是一种失望，我只能抱歉。
天知道，我多想对你说一声对不起,只是我已经没有勇气再告诉你什么了。

我错了。我真的错了 。错不在你，错在我高估了你，高估了我自己，我应该保持沉默的。

能不能，让一切都重来？
到底，要重来多少次才会明白？

我的累，你能不能明白呢？

没有期望，果然可以让自己过得比较容易开心一点。

你在我没有意料之下，还会在早晨给我买来与别人不同口味的咖啡，那个对我来说代表着你和我有着同样默契和喜爱的口味。

之后的之后，你又买咖啡了。这一次，听着友人对我说不好给我喝太多冷饮对我肠胃不好，结果又很贴心特地为我买了有别于其他人的咖啡。

我嚷着要冷的，你笑骂着我乱来，要偷冷咖啡，然后递我一杯。

结果我手里捧着的，是热的-- Caramel macchiato.
心，是暖暖的。

你还是会习惯吃饭的时候记得给我夹个菜，好吃的还会放在我桌上给我留着。

我以为，经过那天之后，这些体贴 和关心不再有了。还好，还在呢。

就是这样，你的贴心，就是让我最舍不得的。

可能，以前那种感觉不会还在，可是，还是会记得。

A game,is OVER.

A game,is OVER.
如果，这是一场游戏，是的，我亲手做了个了结，游戏完了。

现在看到照片的我 ，很平静。是吗，失望的感觉渐渐散去了吗？不再有任何感情了吗？我问自己。

那种特殊情感，不只是友情，谈不上爱情，说兄妹之情却又太矫情，就像每个情当中，隔着的一条线，那个灰色地带。

你带着我踩过那个地带，结果你完美退场继续追逐你下一场游戏，剩下我独自一人，带着红卡伤心离开。

我从来没有渴求太多，我要的从来只有一心一意，那个不会离开的安全感，还有一个懂得为我坚持，在乎和把我留下的一个人。

这是一种奢求吗？为什么 ，那种小幸福总是离我他妈的遥远？


-- 開了燈眼前的模樣 偌大的房 寂寞的床
關了燈全都一個樣 心裡的傷 無法分享

生命 隨年月流去 隨白髮老去
隨著你離去 快樂渺無音訊
隨往事淡去 隨夢境睡去
隨麻痺的心逐漸遠去
我好想你 好想你
卻不露痕跡

我還踮著腳思念
我還任記憶盤旋
我還閉著眼流淚
我還裝作無所謂

我好想你 好想你
卻欺騙自己

我好想你 好想你
就當作祕密

我好想你 好想你
就深藏在心--

嘿,你到底是谁?

看着你 ,我觉得陌生的彻底.

你究竟是个怎样的人?

突然我发现,我越来越不认识你了.

有一种默契,就是你不找我,我也不找你.

终于,我还是遵守了对自己的承诺,没有给你发任何信息,一个都没有.
除了你问我的,我答.

看来啊...我高估了自己在你心中的位置.原来 ,你曾经说过我在你心中有一定的位置,是当下随口哄我的呵,说完就失效了.

能和你相处的日子也不多了,我只求,好聚好散.
最后决定,
有些话,就不说了,大家也不用谈了.
如果那个时机来到,再说吧,反正看来你也没在乎过.

不知道,离开以后的你会是怎样,你离开以后的我们会是怎样,这是我最近都会想的事.

我想,我还是会想念你的.
偶尔偶尔的想念,就当为我们之前的相处留一点证明.

Turn on your favorite song
Turn off what I did wrong
聽見了誰的傷 在窗戶旁
安靜的想 是什麼力量

你 有沒有愛過我
有沒有想過我
有沒有 有沒有 也會有一點心動的時候
但是說不出口
有沒有 後悔 還是只有我

Turn on the radio
Don't wanna care anymore
也許沒有承諾 比較輕鬆

http://www.youtube.com/watch?v=srVOJd3G7Zo

星期一的早上.

你一如往常给我可爱的笑脸和我道早安,我就只能..勉嘴一笑.

是的  我再也不能 对着你 发自内心的笑.

你不知道 两年前我痛苦地帮自己解放 结果今天因为你 我再一次 怀疑自己

就连之前不想再想起的 都一拼 从被我遗弃的角落 回来我的记忆体.

我能说什么?我只能告诉自己

我不恨你,我只恨我自己.

好朋友的祝福

有一种感觉 很象失恋 可是我知道不是。

要来的  终究会来。

你虽然什么都没说  可是那个细腻的变化  从你的身上 我还是感觉得到。

是的 我知道

我们什么都不是 有的是你曾经过多的关心  和言语之间的暧昧 没有其他了。

每一次 我都提醒自己 不要把一切看得太认真 不然最后哭的会是自己一个人

那一道线  我努力设的感情防范线 努力在感情上变得聪明一点  结果被你用几个月就把我变成一个笨蛋。

我会记得 曾经有个人

在看到天黑了 忙着信息我叫我快回家 

偶尔偶尔  说着想念我 

在看到我半醉了  很温柔地让我靠着肩膀   很温柔的刷着我的头发

知道了我和某人一起上班  告诉我要吃醋了

知道我胃痛了 飞摩多上山帮我买药  知道我很糊涂  趁我不留意时 把药塞进我的包包里

看准时间  4个小时后半夜打电话叫身边的人摇醒我   吃药了 接着的一整天  都在提醒我吃药

看到我喝冷的  鸟我一顿 然后就换热饮 说为我好

偶尔偶尔 还会拼命信息我  记得我说过的话

偶尔偶尔 还会在意我去那里了  和谁在一起了

聪明的你 还会知道我在闹脾气了  知道是时候要给我一些安慰 和让我知道你的在意

那一杯   星巴克咖啡  我不会忘记 喝着的时候我的心是暖暖的

早上  看见我没吃早餐  会吼我  然后为我找些吃的

早上  看见我在喝咖啡  都会关心我吃了吗  然后唠叨

偶尔偶尔早上 或晚上  还会有你的唠叨 

我从来没有告诉你  

你不知道 那些看起来平常不过却那些让我很窝心的唠叨 让我记得很久很久 

就是这样

在你的面前  我就象个小孩  让你变大人

我任性的让自己变成小孩   去享受你的唠叨

我任性  去感受你对我的好 你给的温暖

我不知道  我到底在你的心里 有着什么位置

在我终于知道 你同时间对待某一个人 比我更好的时候 我 难过

我开始乱  我不知道你到底在玩什么游戏 

在你挽着我的时候 一边给信息另一个她  那个时候的你是在想着什么

我不是不知道  我不会是你心里的那个 可是我还是想不顾一切

我任由自己放纵  去接受你的手拥抱我腰的温度

我任由自己放纵  任由你抱着我的手臂  互相紧靠 彼此感受对方

我任由自己放纵  任由你的手指一直划着我  互相在玩着抓痒的游戏

我任由我自己放纵  要的 也只不过希望无论以后怎样  你还会记得曾经的我们

曾经的那个我们 那么要好 虽然我们什么都不是

是要结束了吗 那个曾经要好的我们？

-- 你们相爱 我和悲伤共生共存  而爱从不由人 对错不会永恒
    好想鼓起勇气 陪你聊聊美满的人生  你的快乐 我凭什么感觉残忍
    眼眶就算苦涩 心也该放下了  好朋友我祝福你们--

一次一次又一次 ，我只能默默接受，然后，离开。

 

为何又是这样错?

眼泪,拼命流.

为何又是这样错?我拼命问我自己.

是我的宿命吗?还是我从来都不懂感情?

我的错

错在  我一直都不懂得坚持  我让你冲破我的防范线 

错在  经过几次的经验之后 我还没有学乖  我还是想冒险

错在  我还是想不顾一切  去爱一次

结果  事实证明 我错了 错得很彻底

我不应该相信你  我不应该相信爱情  

我不恨你 我只恨我自己.

害怕

看到照片，心猛地揪了一下。
又是那个她，你和她见面了。

我以为我不会在乎了。我努力的离开，结果还是在原地徘徊。
那个界线，进与退的中间，我还没拿乖，你却看似把我看透，完美地操控着我的情绪 。

你总会离开，我知道。可是，你不知道，

我害怕，真的很害怕。
我害怕，事情会重演。
那个人，远远的看着
变成让我惶恐的陌生人。

我的心  变胆小了些。
能，怎么办？

**關於愛情，
最可怕並不是在於變心，
而是明知道自己是在做錯的事，
但卻依然繼續做。**

我，明知故犯。

两个字，犯贱。