我最親愛的：
然後我才知道了，從來沒有告別你的原因。身為無法忍受自己沒有長進的人，可以一直在你這裡沒有進度的原因。
不是因為我沒有為自己的快樂努力過。在多少次不顧一切也要在一起，然後還是必須解散的過程裡，我練習的最好的一件事情，就是從來不指望你，從來不求救你。不會預設你是電影的另一張票根，不會徵詢你要怎麼過各式節日。我不是不但願你在，而是我知道一和你過從甚密，我就不知道又要花多久的時間才能不讓朋友擔心。我會患得患失，我會走丟。你是我最大的風險。
我甚至因為不服氣自己沒有用：不是你的第一順位，可是你是我的不二人選，逕自去談了一段又一段無疾而終。我想要證實自己是可以沒有你的，我想要證明這個世界上會有人對我就像我對你。我不甘心只有你是自由的。我不要對你這麼老實，一問我好不好，就托出了我想你。
在那段時日裡，我很不習慣這樣的自己。我不習慣對另一個人好，我不習慣你不能臨時起意找我。我不習慣心裡不能有你，我不習慣有人要和我計畫未來。一直到最後那一步，我才知道了我無法想像不是你和我一起老。我可以接受你流放我，就像接受天災人禍。可是我無法想像最後不是你，就像不可置信海嘯洗劫城市。
所以在終於一個人了以後，我接受了無法和你當戀人以後，也還是無法和你作普通朋友的自己。我對這樣的自己並不失望。因為， 我不是不盡力，我辦不到而已。我不以我不會的事情為恥。
因為，你就是我，我把你當成了自己，我視你如己出。我不知道要怎麼和自己分開。
你的一點病痛，都會使我耿耿於懷。你在Facebook上的一點異樣，我的直覺就是你出事了。 我和你都是少數民族，必須相互保重。你是少數知道我多容易害羞緊張的人 。你之於我從來不僅止戀人，還有一個生物之於一個生物之間的鏈結。就像珊瑚和魚一樣。
這個世界從不吝於試煉人們，無可避免的災難都無法演習。在以為再也不會傷到以後，以為眼淚會好久不見之後，終於你還是要和另外一個人過日子了。你沒有和我決裂，可是你讓我從此不完整。 我安靜的走在你的旁邊，看待高大的你無法保護我。最聽得懂我說的話的你，說出了我最害怕聽到的話。即使是，一直到了現在，我還懷抱著祝福你的心意。可是我難受給你幸福的人不是我。我失責了。一想到以後要漸行漸遠，就讓我有種以後無論如何，我都要一個人了的錯置和恍惚感。因為我太有自知之明，我還能再愛，只是再也不會這麼愛一個人。我太清楚自己是個念念不忘的人，我不是你那塊料。你的經緯度不會改變，你一直在我心裡的哪裡。
而我也其實不痛苦，只是不知道怎麼快樂。我和你之間最大的悲哀是，我們的關係不是交集以後就扯遠，而是同等間距的平行：我們可以經常相視，有了對方就不會是落單的，可是我們不會有重疊的家庭，我們不會有共同的親人，我們要各自給予另外一個人姓氏。
請結婚愉快，用心組成家庭，我的大魔王、Big，以及彼得潘。謝謝你讓我知道，我是個可以在愛裡多偉大的人。我們只是未竟全功，可是沒有前功盡棄。因為我會努力記得，因為你的關係，我有多努力成為多高雅的人。You
make me decent.
给我最亲爱的你，
祝你幸福
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