當你離開的時候

我只能低著頭發呆　讓回憶滲透腦袋　漸漸變空白
我把他當作個意外　但內心還想不開　以為我明白
其實你都還在

然而　到後來我什麼都沒有　當你離開的時候

dear Jane

Dear Jane,

不要想那个人了

不要找那个人了

就让大家做普通不过的酒肉朋友好了

就这样，就让彼此，

没有分享

没有交集

你有你的新生活  我继续我那心如止水的生活

没有患得患失  没有难过 没有期待 

偶尔朋友相伴  偶尔耍忧郁  偶尔狂笑 偶尔眼泪狂掉 

给明年30岁的自己：

要加油，给自己多点尊严，要更爱自己 。

 

我还是被思念打败了。

我很清楚，我想你了。而你，应该没想我吧。

有些感觉变质了，就是不同了，任凭我怎样努力，还是能感觉到你回复中的客套和冷淡 ，虽然在人前你对我依旧体贴。

人，总是贪心的，面对感情或友情，也难免会有点自私。我只希望，我能在你心中留有一点点位置，那么一点让你能在乎也好。

没了分享，没了沟通，我们停止了解，而我再也跟不上你的脚步。

有时候，傻的我在为过去很好的我们哀悼时，竟然跑去责怪自己，恨自己为什么要知道那么多让自己难过，为什么要跑去看一个人的文字，然后让自己震撼难过掉眼泪。

是啊，我也恨我自己为什么把一切摊开，结果换来这样的下场。可是，要我继续伪装，要我继续放任自己给你100% 的信任，我办不到。我还在想如果，想那如果当初我的沉默能换来当初的美好，懦弱的我宁愿继续逃避，继续把游戏玩下去。

TT,
如果，我说对你不信任对你来说会是一种失望，我只能抱歉。
天知道，我多想对你说一声对不起,只是我已经没有勇气再告诉你什么了。

我错了。我真的错了 。错不在你，错在我高估了你，高估了我自己，我应该保持沉默的。

能不能，让一切都重来？
到底，要重来多少次才会明白？

我的累，你能不能明白呢？

没有期望，果然可以让自己过得比较容易开心一点。

你在我没有意料之下，还会在早晨给我买来与别人不同口味的咖啡，那个对我来说代表着你和我有着同样默契和喜爱的口味。

之后的之后，你又买咖啡了。这一次，听着友人对我说不好给我喝太多冷饮对我肠胃不好，结果又很贴心特地为我买了有别于其他人的咖啡。

我嚷着要冷的，你笑骂着我乱来，要偷冷咖啡，然后递我一杯。

结果我手里捧着的，是热的-- Caramel macchiato.
心，是暖暖的。

你还是会习惯吃饭的时候记得给我夹个菜，好吃的还会放在我桌上给我留着。

我以为，经过那天之后，这些体贴 和关心不再有了。还好，还在呢。

就是这样，你的贴心，就是让我最舍不得的。

可能，以前那种感觉不会还在，可是，还是会记得。

A game,is OVER.

A game,is OVER.
如果，这是一场游戏，是的，我亲手做了个了结，游戏完了。

现在看到照片的我 ，很平静。是吗，失望的感觉渐渐散去了吗？不再有任何感情了吗？我问自己。

那种特殊情感，不只是友情，谈不上爱情，说兄妹之情却又太矫情，就像每个情当中，隔着的一条线，那个灰色地带。

你带着我踩过那个地带，结果你完美退场继续追逐你下一场游戏，剩下我独自一人，带着红卡伤心离开。

我从来没有渴求太多，我要的从来只有一心一意，那个不会离开的安全感，还有一个懂得为我坚持，在乎和把我留下的一个人。

这是一种奢求吗？为什么 ，那种小幸福总是离我他妈的遥远？


-- 開了燈眼前的模樣 偌大的房 寂寞的床
關了燈全都一個樣 心裡的傷 無法分享

生命 隨年月流去 隨白髮老去
隨著你離去 快樂渺無音訊
隨往事淡去 隨夢境睡去
隨麻痺的心逐漸遠去
我好想你 好想你
卻不露痕跡

我還踮著腳思念
我還任記憶盤旋
我還閉著眼流淚
我還裝作無所謂

我好想你 好想你
卻欺騙自己

我好想你 好想你
就當作祕密

我好想你 好想你
就深藏在心--

嘿,你到底是谁?

看着你 ,我觉得陌生的彻底.

你究竟是个怎样的人?

突然我发现,我越来越不认识你了.